20岁的你长大了

这是我在2006年3月18日那晚写的,不知道为什么,今天看的时候,我竟然觉得鼻子一阵酸酸的...或许我会像去年那天一样,记着2007年10月1日这个日子的...只是去年记着的是当时发生过的事情和自己写过的文章,现在我所记着的却只剩下伤心和遗憾...没有人是坚强的,你是,我也一样...可我却从不相信眼泪,不是因为我内心坚强如铁,而且我发现眼泪根本就没有用...人们不会因为你留下几滴眼泪而帮你,改变对你的印象...这是不可能的!我知道你跟我一样,至少从外表上来看是个很坚强的人,从不轻易留泪,更不轻易在对方面前留泪...但当眼框再也容不下悲伤时,当眼泪再也无法通过自己的意识而控制时,那能说明什么?那能代表什么?你不再坚强?你不再是那个在我心中无人可以取代的朋友?好象你并不这么认为,你说你觉得很丢脸...是,我承认一个男生在一个女生面前留泪是一件挺丢脸的事情...可是那又怎么样呢?你竟然还说...你觉得你在我心中一文不值...我原本一直在想,算了算了,你也只是大脑不清楚才讲这种话...可是今天一觉醒来,我还是觉得很伤心,觉得自己做朋友做得很失败...弄得我现在超级无敌生气跟伤心!我问自己:为什么你要这么说?只是因为你一时糊涂才这样说的?还是你根本就是这么觉得...可能就是因为这样,当我看到自己在一年半前写的那篇文章的时候,才那么伤心...如果我真的不把你放在心里,我就不会写那样的文章;如果我真的不把你放在心里,现在我就不会那么生气...甚至伤心到今天我都不愿意去学校上课了...哎,算了...从来不觉得自己是个失败的朋友,但现在觉得...可笑的是,竟然是因为你才那么觉得...我想,就算是跟我不怎么熟的一些初中同学都不会让我有这种想法吧...是的,我是拒绝了你...可能其他人会觉得我没人性...就算一个男生在我面前哭成这样,我也没答应他...事实上,不是的...我拒绝你并不是因为我不喜欢你...而是我更希望我们是朋友,100%永远都不会决裂的朋友...可能我并不像其他的女生,愿意或是有勇气去追求自己的幸福...但我只能说...我没有勇气失去你..就算只是0.0000000001%的可能性...相信我,若我们是情侣的话,总有一天,我们都会后悔的!失望,悲伤,难过,矛盾...连我自己现在都不知道自己是怎么回事...如果你在我心里什么都不算的话,我现在就不会这样了...你...其实根本就不了解我!p.s:突然想到自己身边的朋友每次出去都超希望我能开心,能幸福...一想到这里,哎哟...心又痛了...难道我拒绝你真的错了?!

每次写关于你的文章，我都喜欢把之前一篇paste在前面。没什么别的意思，就是感觉每次想跟你说得都不太一样。真的是隔了好久，大概5个月了吧，我才终于鼓起勇气给你打了电话。现在回想一下去年11月份的情景，我到现在还都有点心惊胆战的呢。最怕，也最讨厌跟你冷战，因为我们是这个世界上最了解对方，最要好的朋友，我从来都没有想过失去你，我的世界会变得怎样，或者说我的未来又会变成什么样子。其实，有些时候，我常常觉得，对你的依赖已经在不知不觉地中加深了。所以，please，像去年年底这种情况，就不要再发生一次了。
很开心你考进了上戏，而且是以最棒的成绩考进的！你终于从之前的阴影里走出来了。正如你说的，“不走出来又能怎么办，每天浪费时间啊！”就是喜欢你这种积极向上的态度，就是因为这样，什么困难，挫折都打不倒你！加油！
我发现我们的想法，喜欢的东西也越来越相近了。举些例子：我喜欢history，你也是；我们都喜欢研究心理；你喜欢prada，我也是。总之，太多太多了，虽然你是男人，我是女人，从某种程度上来说，我们不应该那么相似得，但不知道是你太女性了，还是我太男性了，由或者是我们的境界已经不能以常人的标准来衡量了，我们就是有那么多那么多的common topic！
可惜啊，连你自己也说了，你的爱情观有偏差。其实，当你说那些女生有多么无知，多么令人啼笑皆非的时候，我却不觉得那么好笑，我，你，我们都曾有过那些幼稚的时候。什么为了点屁大的事在学校食堂里对骂；有或者是，你载着个女生，而我却坐在篮球匡上指着你们大笑；还是因为我的失约，你把不知道值多少￥￥的项链随手扔进了草丛里，现在想想，那时的我们是蛮幼稚的！不过现在不一样了，所以事实上，你也应该改变一下你的爱情观了。
不过，我也超开心的，我那么久以前说过的话，我到现在都还记得。“不管那么考卷考得有多烂，只要上面写着你的名字，是你亲手写上去的，你就应该让你妈你把签名，没什么丢脸的，都敢写名字了，还不敢承认吗？”这么有哲理的一句话我怎么就不记得我以前讲过呢？哈哈，不过既然你都一直记着，那就一直记下去吧。这句话其实包含了很多东西的，哪天你要能都理解透了，我想你的人生，你的生命一定也很辉煌的！
01-05-2008
bianbian